這是二年前寫的。
昨天臨時接到一個朋友的緊急狀況,
想起舊部落格裡的這篇,當時收到很多朋友的回應和共鳴,翻出來重貼。
他很努力,克制自己不要對孩子說出這句話,
因為印象中他也聽媽媽說過...
但很多事情,不是「努力」、「知道」就能做到...
我們聊了很久,最後用「與靈魂共舞」來做能量調癒,
因為已經超出我們頭腦能處理的範圍了...
長期處於緊繃和焦慮的他,
在收工醒來時呈現一個呆呆的,空空的狀態...
只記得:能好好睡一覺的感覺真好....
別再說:「要不是為了你...」
小時候,父母離婚,印象最深的一句話是媽媽說的:「要不是為了你們兄妹,我早就離婚了。」
每次聽到這句話,就有深深的內疚和罪惡感。
覺得都是我害媽媽這麼辛苦,這麼不快樂。
所以我很努力當個乖小孩,從來不頂嘴,媽媽說的話就像聖旨一樣。
但是,為什麼她好像還是不滿意,還是不快樂?
是不是我做得不夠好??
是不是我不好,所以她不開心???
於是潛意識裡就認為,如果沒有我,她就會嫁給她喜歡的人,過著幸福的日子。
當然,這是後來慢慢剖析、覺察、療癒之後,才明白的事。
很傻,但在孩子心裡,就是這麼想的!
於是就形成:我要很努力,我要很乖巧,讓別人開心快樂,讓別人喜歡我、肯定我。
然後發現,我好累~~~
......
這幾年陸續做了很多靈性療癒,都說我不想待在地球上。
以前以為只是靈魂想念天堂的家,於是做了很多功課,努力學習「紮根」什麼的。
這二天買了拉筋凳,拉著拉著,精神好多了,頭腦也清楚了些,
突然想到,朋友在為我做「父母業力釋放」時,說我並不是在期待中出生的。
當下其實也沒有太多感覺,因為記憶中身為么女的我還是很受到疼愛和照顧,
吃穿都是盡力用最好的給我們。
但是另一個部份的自己,會覺得如果沒有我,父母或許會過得更好。
是我造成了他們的痛苦。
於是我否定自己的存在意義與價值,覺得我活著幹嘛??
記得小時候大人開玩笑說我是醜小鴨時,我還會樂觀的想著:女大十八變,長大我就會變漂亮了。
但不知何時開始,我相信了「我是醜小鴨」「我是撿來的」「我是抱錯的」這些話。
於是我不認同自己,討厭照鏡子,當然更不會愛自己。
其實,現在寫這些,已經沒有什麼情緒或怨恨。
除了腦袋知道他們不是故意的,只是不懂這些話會造成的傷害,因為他們也是這樣成長的。
同時內在也真的釋放了這些過往和被害者的心態,甚至心存感激。
因為,
如果我在父母相愛,和樂融融的家庭中誕生,那我會是個快樂陽光的人。
但我在這樣的安排下出生,所以成為了一個能感受他人痛苦的療癒師!
而這就是我此生的目的!
僅管如此,我還是想跟所有的父母說,
不要再說:「要不是為了孩子,我就離婚了」
那只是藉口!
是你自己不甘心,不想面對別人的指責和眼光,不敢承擔後果,所以不離婚。
但這樣一句話,會讓無辜的孩子承擔一輩子的內疚!
一個健全的家庭,並不是只要有爸爸媽媽就夠了,還要有「愛」!
一對貌合神離,甚至每天惡言相向,大打出手的父母,那真的就不必了~~
我不勸合,也不勸離。
不論多麼和平的離婚,對孩子的傷害是必然的!
但只要好好的溝通,耐心渡過,每個人都能有更好的未來。
最怕的就是要死不活的拖著,大家都痛苦....
如果決定努力經營家庭,那就調整自己,找到內心的「愛」。
別只想著別人應該如何如何。
改變自己,永遠是最快最有效的路。
無論如何,別再說:「要不是為了你...」
聽起來好像很偉大,為了別人犧牲自己,但其實你傷害的不只是自己...
為自己的決定和行為負起責任吧!
留言列表